radoslavb

Proveri motor, da li se previše greje?! Može biti u pitanju dihtung glave motora. Ako se teško pali kad je vruć, to ukazuje na ovaj problem.

I mene bi zanimalo...

Pa, u današnje vreme prisluškuju i prate svakog, pa što ne bi i nas obične smrtnike

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknut na golotinju takvog nivoa, digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita: - Zvao si me? Njemu neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: - Kad se nekome ovde digne, to znači da me zvao. Zatim ga odvede do ležaljki, divlje se puknu i ona ode dalje. Sav sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, pa vidi saunu i uđe unutra. Uživajući u toplini saune, previše se opustio i sočno prdne. Čuvši to, obrati mu se ogromni dlakavi lik: - Zvao si me? Ovaj mu zbunjeno odgovori da nije, ali gorila nastavi: - Ovde imamo pravilo da kad neko prdne, to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: - Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp nimalo ne sviđa? A on odgovara: - Gospođice, ja imam 54 godine. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto definitivno nije za mene!!

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena

Hej, vidi šta mi uradi! pa ja se nisam ulogovao, a pustio me na "replay"

Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih zivotinja, pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka, i posto je znao da ju je neko ukrao tik pre mise, odlucio je da ispita vernike: - Ko ima patku ? Ustali su svi muski. - Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku? Ustale su sve zene. - Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada? Ustalo je polovina zena. - Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku? Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza. - Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama? Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe: - Lepo sam ti rekla da ce videti!

Dolazi muž ženi i kaže: - Kupio sam ti Caffetin. Žena: - Šta će mi, ne boli me glava! Muž: - E, tu sam te čekao! Skidaj se!

Da, naravno, idu izbori, potrebno je mnogo uložiti u kampanju! Sada im najviše treba para u budžet!

Šerlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju. Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u vreće za spavanje i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti čas protrese svog kolegu. Šerlok Holms: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite". Dr. Votson: "Vidim milione i milione zvezda. Šerlok Holms: "Šta iz toga zaključujete? Dr. Votson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati prelep dan... A vi, Holmse, šta vi zaključujete?" Šerlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje: "Votsone, vi ste kreten - ukrali su nam šator".

Ovo je snimljeno u Novom Sadu, na raskrsnici Jevrejske i Uspenske ulice. Policijski auto je bio pokraj NORK-a na trotoaru (pitam se šta radi pauk?) a u autu sede dva uniformisana lica. Jedan drži fotoaparat a drugi čeka. Dakle, pecaju, nesavesne pešake koji prelaze raskrsnicu na crveno. Jedan slika (kao dokazni materijal) a drugi "hvata", legitimiše i piše kazne. Takođe, već duže vreme ovo isto rade na Bulevaru Mihajla Pupina. Dakle, nisu samo vozači pod prismotrom, nego i pešaci. Generalno, nisam protiv ovakvih metoda. Često mi zasmetaju pešaci koji prelaze raskrsnicu na crveno, pogotovu ako je raskrsnica otvorena (zeleno) za skretanje ulevo. Potrebno je da ljudi shvate da ne smeju svojim postupcima ugrožavati druge, ako već ne razmišljaju o sebi. Zasmetao mi je samo njihov metod - zar moraju baš parkirati nasred trotoara, pored samog NORK-a, ispred ulaza u butik?

Benzin je sada već dostigao 150 dindži! A i TNG je otišao na preko 50% od cene BMB! http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/311948/Gorivo-za-dve-nedelje-poskupelo-10-dinara

Hej, pa i kod mene piše 12, a imam ih 111, mada ni ja ne smatram to za bitno.

Evo jedan brzi, da "malo" živnemo: Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola. Žena: "Izlazi odatle, pizzda ti materina, ima da te ubijem!" Na to muž odgovara: "Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!"