Vicevi

[Milan 4age 0]

Како се зову две циганке које иду код гинеколога?

-Две чађаве двоцевке!!!!!

[Srki85 0]

Milane, TDI, a?

 

Ide ciga i vidi ciganku, zaronila u kontejner, samo joj donja polovina visi napolju... i ciga u skladu sa situacijom krene da je pegla... Kad nailazi drugi ciga i kaze, a bre, sta radis ti to, vidis bre da je to moja zena! A ovaj zbunjeno gleda, pa kume, ja mislio da si je bacio...

 

 

[rboban 0]

Subota uveče,zove doktor svog vodoinstalatera da mu prijavi kvar.

Doktor:Majstore,imam problem,u podrumu se pojavila velika količina vode

Majstor:Doktore,nisam u mogućnosti da dođem sada,tu su mi prijatelji i kumovi,pa ako može nekako da sve to odložimo.

Doktor:E moj majstore,a svaki put je neko od tvojih bio bolestan ja sam odmah došao.

Majstor:Izvinite doktore,u pravu ste.Dolazim odmah.

I tako i bi.Dođe majstor do doktora otvori podrum siđe dva stepenika u podrum i iz džepa izvadi dva aspirina i ubaci ih u vodu i kaže doktoru:

Ako nespadne do ponedeljke javite mi se opet, okrete se i ode kući.

[radoslavb 0]

Evo jedan brzi, za raspoloženje:

 

Pit'o Ciga drugog Cigu:

- 'El si nekad j**o medicinsku sestru?

- Tu nisam 'al onu običnu jesam!

[Milan 4age 0]

Milane, TDI, a?

 

Да, да! Умрех од смеха синоћ! Ево још један добар за оне који нису слушали:

 

  Баба тужила деду због напаствовања и судија даје реч деди да исприча своју причу

  Деде:"Видим ја бабу како се нагла да узме нешто из фрижидера, а ја се сетио младости, напалих се идохватих је!!!! Јел вама то смета судија?"

  Судија:"Не, не смета ми већ вам се дивим како можете у Вашим годинама!!! И шта је даље било?"

  Деда:"Опет ти ја видим бабу како се нагла да узме нешто из фрижидера кад у мени се опет нешто деси сав узкува и дохватим је и... тако судија јел Вама то смета "

    Судија:"Не смета ми рекох да Вам се дивим"

    Деда:"Па ја онда не знам у чему је проблем али овима из максија то много смета!!!"

[dzvini 281]

:D

 

http://www.tarzanija.com/saobracajni-panduri-harac-na-putu-i-razgovor-sa-njima/

[Bauk011 57]

Stari vic ali da umres od smeha...

[zdushan 5]

Otvorila Fata javnu kucu u Sarajevu i nazvala je “Cash & Deri”

[radoslavb 0]

Kako Ciga pali kola?

 

- Cigecigecigecige;

- Cigecigecigecige romrooomroooomroom.....

[Gagi LexIS 4]

Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapuštenom selu ****(auto recenzija) razbija orahe pa odlučile da potraže tog čiču i da se uvjere.

Išle one, išle i naišle u to selo.

Izdaleka ugledaše starca kako sjedi na klupi pored vatre, priđoše one i upitaše ga:

- "Jeli čiča, jel istina to što se priča da razbijate orahe onom stvari?"

Čiča odgovara:

- "Jeste istina je ali ako hoćete da vidite morat ću da vas pojebem.

Pristale one na to samo da bi se uvjerile.

Po*ebe čiča obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah.

Prošlo oko 10 godina, a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal je stari još živ.

Nađoše opet starca skroz grbavog jedva mrda.

Pitaju one:

- "Jeli čiča, jel još možeš da razbijaš orahe?"

Čiča odgovara:

- "Mogu mogu kako da ne mogu ali moram da vas prvo pojebem.

Po"ebe on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on kokose, a djevojke čudno upitaše:

- "Jeli čiča što sad kokose, a ne orahe?

A čiča kaže:

- "****(auto recenzija) me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promašio).  :D

[dzvini 281]

Dolazi ciga u Gradsku cistocu da trazi posao. I tako dodje kod direktora na razgovor i nudi njemu direktor posao:

-Cigo,imam dobar posao za tebe,plata 800 evra.

-A direktore,mnogo je to,pomislice ljudi da kradem,daj neki manje placen.

-Dobro,imam mesto koje se placa 500 evra,cistac ulica.

-A bre direktore,mnogo je to,pomislice ljudi da kradem.

-Pa dobro bre,Cigo,koji bi ti posao?

-Pa neki sto se placa 300 evra.

-E cigo,cigo,za taj posao ti treba fakultetska diploma.

[radoslavb 0]

Izlazi žena iz salona za ulepšavanje i čeka je muž.

 

Kada je video, kaže "Jebbiga, barem si probala".

 

[Frolle 0]

Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?

Sveštenik:

Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?

Mladoženja:

Da.

Sveštenik:

Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?

Mlada:

Da.

Sveštenik:

Molim kumove da lajkuju.

[radoslavb 0]

Kako se Perica moli Bogu:

 

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

 

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i siissa...

 

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.

Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

 

To bi bio život!

 

Tvoj Perica!   

 

 

[Milos CTS 359]

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda šta će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:

• Kukurikuuuuu!!!

Lija, presrećna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati meda, poče da je guzi i kaže:

• ****(auto recenzija)te, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko 'oćeš!

[ssavicc 0]

Razgovaraju gluv i glup.

Pita gluv: Koliko je 2x4?

Glup: Šest.

Gluv: Na ku*cu te nosam!

[Gagi LexIS 4]

Tek venčani par je u braku nedelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi: "Draga, vraćam se odmah."

"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić lepotice. Idem na pivce."

Žena je rekla,"Želiš pivo ljubavi?"Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:"Želiš ledenu čašu najdraži?"Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, je, već pomalo bled, rekao:

"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči."

"Želiš ružne reči, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigde! Jasno seronjo?"

I tako su živeli sretno do kraja života...  :D

 

[Milos CTS 359]

REKAO JE Minimaks (svojevremeno)..

 

.Poruka Aleksandru Prvom Ujedinitelju: "Hvala, nije trebalo!"

.Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.

.Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.

.Rad je stvorio čoveka, a čovek - Praznik rada.

.Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.

.Vešt komunista od dva crvena kartona napravi partijsku knjižicu.

.Čuvajte mi Jugoslaviju! Nagradiću vas pokrajinom.

.Da vođa nije ostao bez noge, možda ne bismo ovoliko ćopali.

.Bratstvo i jedinstvo je naše najveće bogatstvo. Pazite da ga se ne dočepa narod.

.Poklanjaju nam kamile. Valjda zato što je veliki vođa iza sebe ostavio pustinju.

.Mi smo mala i siromašna zemlja: nama su i kraljevi na privremenom radu u inostranstvu.

.Primiće nas na Evropsko tržište (EU) čim popravimo kantar.

.U odnosu na međuljudske odnose, hrana nam i nije mnogo zatrovana.

.Dok su ostali pratili modne trendove, mi smo decenijama nosili jedno te isto - štafetu.

.Narod oseća da ste mu na čelu, ali misli da ste komarac.

.Kad generalni diktira nešto svojoj sekretarici - da li je to vojna diktatura?

.Da je živ, Dostojevski bi se opredelio za malu privredu: otvorio bi fabriku - idiota.

.Neki su da menjaju granice, makar po padežima.

.Naša princeza bila je korpulentna: umesto na zrnu graška, morala je da spava na Brionima.

.Poginuo je u osmoj ofanzivi - osvajajući jednu vilu na Dedinju.

.Gladnima je svejedno da li gladuju u jednopartijskom ili višepartijskom sistemu.

.Jugosloveni su drvo života upotrebili za potpalu.

.Čuo sam da su se posle rata drugovi u Belom dvoru oslovljavali sa GOSPODINE DRUŽE.

.Menjam vlast za hleb. Šifra "Radnička klasa".

.Uništene su sve šume da bi se izradio dovoljan broj ramova za fotografije onih koji su prvi otišli u šumu.

.Otkako gladuju, Jugosloveni su siti svega.

.Spomenik mu je mali, ali mu je postolje ušlo u Ginisovu knjigu rekorda.

.Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!

.Ono što nam nisu mogli Hitler i Staljin, postigli smo sami.

.Narod je dostojno oplakao svog vođu: suzavac je ispunio očekivanja..

.U svetu nas znaju kao zemlju koja ima 23 miliona stranaka.

.Čuvaj Beli dvor za crne dane!

.Idejno smo potkovani, a od sreće - njištimo.

.Mi imamo hleb, oni imaju nož. Neko pominje ujedinjenje.

.Više se ne smatram Srbinom. A ni manje.

.Bliski istok nam je, na žalost, sve bliži.

.Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.

.Razvili smo jedra. Još samo da nabavimo brod i more.

.U početku beše Tito, a na kraju - Titanik.

.Naša zemlja sve više liči na zajednicu. Prvobitnu.

.Kad novinari štrajkuju, nema ko da objavi rat.

.Gledam šta se radi oko mene. Ništa se ne radi.

.Evropo, ne možeš ti toliko da se ujediniš koliko mi možemo da se razjedinimo.

.Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.

.Čuvaj se zemlje u kojoj snajperisti najbolje vide!

.Ne daj se, generacijo - besplatno!

.Davali su mu 40 dana. Nije hteo ni da čuje ispod 50.

.Spreman sam da mu oprostim što je hteo da bude car, ali ne i to što je hteo da ima 23 miliona dvorskih budala.

.Neki su za upotrebu sile - milom ili silom.

.Pod Turcima 500 i pod komunistima 50 godina. Šta je bilo teže?

.Pesma nas je održala, a popevka - odcepila.

.Bili smo zemlja čuda: sad smo čudo.

.Da li će se i posle trećeg svetskog rata govoriti "treća sreća"?

.Sreća je sresti odžačara, naročito ako je krenuo da gasi komšijinu kuću.

.Srbi su najbogatiji narod na svetu: niko nema toliko neprijatelja.

.U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.

.Ide mi radni staž: sve ostalo mi stoji.

.Švedski sto, poljski krevet, francuski ključ i jugoslovenska inflacija.

."Jugo" parkiran na Slaviji - to je sve sto je ostalo od Jugoslavije.

.Nekad smo bili braća. Sad nema psovke u kojoj jedni drugima ne pominjemo sestru.

.Nije tragično što smo u blatu do guše, već što smo iskaljali nove opanke.

.Slepo smo ga sledili. Kad smo otvorili oči - sledili smo se.

.Čoveku su bile potrebne noge sve dok nije izmišljen daljinski upravljač.

.Četrdeset godina morali smo da ćutimo. To se zavrsilo - minutom ću tanja .

.Ako je predratna Jugoslavija bila trula, onda je ova - trula-la.

.Nije istina da mi radimo jedni protiv drugih: mi smo lenštine.

.Jugoslavija će uvek postojati. Naročito kao ideja.

.Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.

.Vidimo mi da je to prst sudbine. Videli bismo još bolje da nam ga niste gurnuli u oko.

.Bratoubilački rat ne dolazi u obzir. Nismo više braća.

.Živeo veliki vođa! Živeo kako je hteo.

.Dilema: da li da obijem banku ili da osnujem stranku?!

.Već godinama nisam video prosjaka. U modi je otimanje.

.Proleteri svih zemalja - izvinite. Vas Marks.

.Mi smo otvorena zemlja: nama su i lopovi na slobodi.

.Ne, nije to grupni seks: to je naše kolektivno PREDSEDNIŠTVO.

.Jugoslovenu je lakše da sastavi vladu nego kraj s krajem.

.Nekada su bila moderna zatvaranja po regionima i područjima. Sada se koriste i zatvori.

.Čim nabavimo štake, izaći ćemo na svetsku pozornicu.

.Bio je zadužen za čistke, ali je otpušten jer su mu pronašli višak od 150 ljudi.

.Istina je obično na sredini, gde je najdublja voda.

.Svaki narod ima vođu kakvog je zaslužio. Šta li smo mi Bogu zgrešili?

.Ko tebe hlebom, ti njega kruhom.

.Da li je osim narodnih heroja i četnika još neko učestvovao u ratu?

.Snežana sa sedam patuljaka. Na drugom mestu je Jugoslavija sa šest.

.U kapitalizmu radnika izrabljuju, a socijalizam mu omogućava da nabavi prosjački štap po želji.

.Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.

.Ne daju nam Olimpijske igre. Znaju da im više ne bismo vratili.

.On je umro, a njegove ideje žive. od socijalne pomoći.

.Klasni neprijatelj nam je - prvoklasan.

.U zemlji u kojoj nadvlada životinjski nagon bajke postaju basne.

.Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.

.Pre nego što je primio štafetu, rekao je: "Znam za jadac!"

.Bili smo pet vekova pod Turcima. Pitajte ih kako su preživeli.

.Na zapadu dobru decu vode u Diznilend, a nevaljalu u - socijalizam.

.Pomeni me u molitvama, a možeš i u testamentu.

.Počeću da štrajkujem čim nađem posao.

.Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.

.San svake partije je da bude majstorica.

.Dajem časove iz policijskih časova.

.Ni džemper ne voli kad se para, a kamoli Jugoslavija.

.Da nije Jugoslavije, Čarli Čaplin bi bio najsmešniji u XX veku.

.Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.

.Pravi ljudi na prava mesta. Ali, gde naći tolike zatvore?!

.Prvi maj se slavi dva dana: prvog dana slave oni koji imaju, a drugog - oni koji nemaju posao.

[Frolle 0]

Kako Chuk Norris jede med?

Zvace pcele

[Milos CTS 359]

1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.

2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.

3. Ako ne da nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.

4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.

6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si ****(auto recenzija) i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.

9. Ako kaže ne, počni da plačeš.

10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.

11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkišima.

14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."

15. Ako ti da nešto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.

17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

18. Neka ti sve objasni dva puta.

19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.

20. Pričaj sam sa sobom.

21. Probaj da mu prodaš svoj auto.

22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.

23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.

24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.

25. Pre nego što krenete proveri da li su svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.

27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.

28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.

29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.

30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.

31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.

32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"

33. Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.

34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .

35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku

36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.

36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.

37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.

38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.

39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.

40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.

41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.

42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.

43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?

44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.

45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A, jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"

46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?

47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.

48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

[radoslavb 0]

Evo jedan brzi, da "malo" živnemo:

 

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.

Žena: "Izlazi odatle, pizzda ti materina, ima da te ubijem!"

Na to muž odgovara: "Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!"

[Milos CTS 359]

Sta smo naucili iz americkih filmova

 

Svako moze bezbedno da prizemlji avion, ako mu neko iz

kontrolnog tornja daje upustva.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Detektiv moze da resi slucaj samo ako je

suspendovan sa duznosti.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Tokom policijskih istraga neophodno je da se

poseti striptiz-klub.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Opasno je obijati kuću ako je dete samo u njoj.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Auto uvek upali iz prve, osim ako je monstrum bas blizu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ako su same u kuci, zene treba da istraze svaki neobican zvuk

 

u najoskudnijem vesu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo

koje velicine.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kuhinje cesto nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazis nocu, treba

 

samo da otvoris vrata frizidera i koristis njegovo svetlo.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Pod vodom, ronjenjem na dah, možeš ostati koliko god je potrebno,

 

pogotovo ako nisi neki od sporednih glumaca.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ako vidis veliko staklo, neko ce verovatno proleteti kroz njega.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Svaka brava moze brzo da se otvori kreditnom

karticom ili spajalicom.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu

koja pogadja.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

1 covek koji puca u 20 ljudi ima vise

sanse da ih ubije, nego 20 ljudi koji pucaju u jednog coveka.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Nije bitno ako si visestruko nadjacan u borbi

borilackim vestinama - tvoji

neprijatelji cekace strpljivo da te napadnu 1 na 1,

preteci plesuci naokolo sve dok

ne oboris njihove prethodnike.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Muskarac ne pokazuje znakove bola dok

prima udarce, ali se trese dok zena pokusava da

ocisti njegove rane.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su

njihova potpuna suprotnost.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Posteni i radni policajci bivaju

upucani tri dana pre penzije.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Automobili koji se sudare gotovo uvek

eksplodiraju.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Pri voznji niz potpuno ravan put

neophodno je povremeno energicno okrenuti volan levo-desno.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Uvek je moguce da parkiras neposredno ispred zgrade

koju posecujes.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Sef policije uvek suspenduje glavnog

detektiva ili mu daje 48 sati da zavrsi posao.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ajfelov toranj moze se videti s bilo kog

prozora u Parizu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za skrivanje.

Niko nikada nece ni pomisliti da te u njemu trazi i mozes bez vecih teskoca da

 

ides do bilo kog dela zgrade.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kada se suocis sa zlim medjunarodnim teroristom,

sarkazam i duhovitost su tvoje najbolje oruzje.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije

dinosaurusa ne izazva trajne posledice kod

osmogodisnjeg deteta.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kada placas taksi, ne moras da gledas u novcanik

dok vadis novcanicu - samo zgrabi jednu

nasumice i daj je. To je uvek dovoljan iznos.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Skidanje do pojasa moze muskarca da ucini neranjivim

za metke.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako treba ponovo da napunis oruzje, uvek

imas dovoljno municije.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ako odlucis da pleses na ulici, svako na koga

naidjes znace korake.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Osoba onesvescena udarcem u

glavu nikad ne pretrpi potres mozga.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kad vozis auto, normalno je da gledas - ne put, vec osobu koja sedi

pored ili na zadnjem sedistu.

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor,

nego samo: "Enter Password Now".

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

Preziveces bilo koju bitku u bilo kom ratu,

osim ako ne napravis gresku i pokazes nekome

fotografiju tvoje voljene.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

U Americi se niko ne vozi podzemnom - osim kad bezi od nekoga.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kad film počne idilično,

 

spemi se za horor, kad kažu "čuvaj se" onda ga je ugasio.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Kad se ujutru probudis prvo idi do frizidera,

 

izvadi mleko u tetrapaku i nalivaj se.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ako se avion srusi na pustom ostrvu, jedina prezivela devojka je

 

ujedno i najlepsa devojka iz aviona.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece razmazati - cak iako ronis.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Zene svakog jutra spremaju jaja, slaninu i kolacice za porodicu

 

- iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

[radoslavb 0]

Šerlok Holms i Dr. Votson su na kampovanju.

 

Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u vreće za spavanje i tonu u san.

 

Nakon nekoliko sati, Holms se budi i isti čas protrese svog kolegu.

 

Šerlok Holms: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi sta vidite".

 

Dr. Votson: "Vidim milione i milione zvezda.

 

Šerlok Holms: "Šta iz toga zaključujete?

 

Dr. Votson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i

milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.

Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteoroloski, mislim da ćemo sutra imati prelep dan...

A vi, Holmse, šta vi zaključujete?"

 

Šerlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:

"Votsone, vi ste kreten - ukrali su nam šator".

[radoslavb 0]

Dolazi muž ženi i kaže:

- Kupio sam ti Caffetin.

Žena:

- Šta će mi, ne boli me glava!

Muž:

- E, tu sam te čekao! Skidaj se!

[radoslavb 0]

Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih zivotinja, pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka, i posto je znao da ju je neko ukrao tik pre mise, odlucio je da ispita vernike:

- Ko ima patku ?

Ustali su svi muski.

- Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?

Ustale su sve zene.

- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?

Ustalo je polovina zena.

- Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?

Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.

- Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?

Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:

- Lepo sam ti rekla da ce videti!